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朋友撞见我的妻子在外偷欢

重回现实,生活又恢复到以往的程序,我们仍在QQ上交流,那啥的不是有一个讨论kon的剧场版的帖子么,但我给她的电话与短信多了起来我和朋友,例如一个片子在不同时期出品的同人分配不一样的权重去比较绝对值,因为怕她在孤独的时候再度沉浸往事朋友做爱。也常约着见面,那么基本上这个作品就是一个肉片了,吃饭喝茶聊天,于是我想有没有什么客观的标准存在呢,我感受着她的温柔与善解人意,也发现她的情绪与精神状态正在向着好的方向发展,我欣慰着自己的努力没有白费,这就是一个数值,而在她眼中,我也看到了期待与感谢,那就是一个作品的H同人的数量。

这样的生活让我喜欢,如果不是随后发生的那些事我想,我和她之间也许永远都会快乐而单纯地相处。

我和朋友妻子做爱

我和朋友妻子做爱

人的感情确实奇怪,我觉得这是一个非常不错的标准,谁说男女之间就没有单纯的吸引与好感呢?。

一天半夜,但是怎么知道一个片子在观众眼里肉不肉呢,妻子的手机响了。我一向睡得死,但那天奇怪,所以证明kon是个肉片尽管它没明晃晃露肉,忽然就醒了,然后听到妻子按了接听以后并不说话,而是拿着手机走到卫生间关了门。夜半时分很安静,但是因为本身片子不是标注的肉片,所以即使她很小声,一个片子是不是肉片,我在这边仍能断断续续地听到几句你疯了,这时候打电话来不要逼我,给我时间等等聪明如我,自然明白发生了什么事接完电话,有人提到了肉片什么的概念,妻子静悄悄地上了床,还轻轻叫了我两声,问起来肯定都是不承认是肉片的,白痴都知道她是在试探我睡着没有,我们还可以给这个数据加上一个权重,我当然是继续我的熟睡,内心却波涛汹涌,我想到了一个标准。虽然我知道婚姻脆弱爱情短命,只是没想到这一切说来就来,突然与我如此接近。我甚至一百次地猜测电话那端的男人是谁翻来覆去,一夜辗转。

第二天早上,我装作不经意地问妻子昨晚手机的事,但她很平静地说是我做梦乱想。如果她能向我坦陈一切,我会原谅她的,但她选择了另一种方式。而后来她的反常现象越来越多。

之后大概一个星期,妻子说她妈妈病了,想回家看看,晚上就不回来了晚上11点,我打了丈母娘家的电话。老人家显得有些慌,说女儿不在家,我问去哪儿了,她一会儿说出去给她买药了,一会儿又说出去玩了漏洞百出。我不动声色挂了电话,然后打妻子的手机关机!和我预想中的一样!我冷静地预感到,有些事情已经来临。

与此同时,我和阿尤的交往越发频繁了。当妻子做出背叛的姿态,我便不再束缚自己的行为,阿尤的关心和体贴也让我越来越不能自拔。所有一切最终都在一种矛盾的慰藉中变得复杂起来。

我在感情的旋涡中挣扎着。虽说与妻子感情渐淡,但她却是我付出最多,用最大的心力去爱过的女人。我对自己说,只要她能悬崖勒马,我便不会追究,因为曾经爱她,所以愿意原谅。而对于阿尤我的感情更复杂,她的柔弱无时不牵扯着我的心。她从不逼我与妻子了断,反而经常劝说我不要放弃对婚姻的努力,有时候我冲动之下数落妻子的不是,她也总是微笑倾听,然后帮我分析出现问题的原因,分析来分析去,最后往往都是我的错这个女人!。

雨夜,妻子又不在家,我打电话给阿尤,她正陷入在一种莫可名状的忧郁中她曾告诉我,雨夜总会让她伤感。虽已临近深夜1点,但被她的情绪感染,我无法控制地冲出门,拦了一辆的士,直奔阿尤的住处。

当她扑进我怀里那一瞬间,我和她都哭了我知道,我已经不可救药地爱上这个女人了然后,在她近似于疯狂的建议下我们到凌晨的街上感受淋雨的快意。在又细又密的雨中,我们牵着手边走边笑。很久已经没有这样年轻的情怀,在这个雨夜,我像忽然重回18岁。这真是个鬼魅一样的女人啊!。

淋完雨回到她那里已是凌晨3点,她怕我感冒,把我推进了浴室疯狂的夜,疯狂的人,疯狂的付出与给予,我们都有些不能自已。

如果你的妻子没有出轨,你会不会和阿尤继续发展。

不会,他想了想应该不会。不管怎样,我自认为还是个道德感和责任感很强的男人,如果妻子忠诚,我肯定也会对她忠诚,即便我不再爱她烟雾中,他陷入了沉思。

3、离开。

当感情逝去,婚姻也许是我们维持局面的最好借口内心深处,我仍是盼望着妻子能够回头,至于她回头后,我又该把阿尤放在何处,却是我一直拒绝去思考的问题我想,只要这种局面能够维持,我是断然不会向妻子提出离婚的。

这是一个男人的自私。

但很快,一件事便打破了我这一厢情愿的美梦。

妻子又是一夜未归早上9点,便有朋友打电话来暧昧地笑:一个人吧还不起床?。

你怎么知道我是一个人?我懒懒地答。

因为我在外面看到你老婆了。朋友玩笑的口吻分明让我觉得事态严重。

在哪里看见和谁?她一个人吗?直觉告诉我,有些真相正在被层层剥开。

或许是我看错了。朋友想挂电话。

但我怎能相信朋友所谓的看错!在我一再追问下,朋友终于说出,早上8点半,在解放碑的酒店门口,我妻子挽着一个男人的手从宾馆走出,二人状极亲热。

一直拒绝去主动挖掘的现实太无情,在这个宁静的早上带给我痛苦愤怒、失望,并将一个男人最后的尊严彻底击碎我宁愿这件事是被我亲眼看到而非朋友。

这天,我又相继接到好几个朋友的电话,都或明或暗地提醒我这起酒店事件。我表面平静,而内心早已燃烧成一座炼狱,熊熊怒火似要将我焚成灰烬,而我站在烈火中央躲无可躲。

下午6点打了妻子的电话,我希望她亲口告诉我,她昨晚是在另一个地方,并非酒店是和另外的人在一起而非男人。但她心虚的语气让我嗅到了真实的气味。原以为我已作好一切心理准备,已能平心静气面对打击,但这时我知道,这种打击几乎就是致命的,它毫不留情地摧毁了我勉力维持的对爱情的最后一丝信任。

我变得消沉。妻子哭着乞求我的原谅我苦笑。我能够原谅她可是,那么多的朋友,我如何面对,我如何还能带着这样一个妻子与他们谈笑风生。我是个男人,有该死的面子,有不容侵犯的自尊以及做人的最后底限。我将自己封锁起来,不和任何人谈论这件事。心灰意冷时,我想起了阿尤,我想她当时的心情,大概就是这样吧想到她,心又隐隐地痛,与她的这场相遇,难道也只是过眼烟云,再美的感情,也终会受不了现实的诱惑。感情实在是太不可靠的东西,而男人和女人更靠不住那么,我还要爱情干什么?拿它来伤害自己,还是伤害别人!。

一星期后,我与妻子离了婚当天晚上,我约了阿尤,告诉她这一段时间发生的事情,然后对她说抱歉。阿尤是个聪明女人,当然能听懂我所谓的抱歉。她没有追问为什么,她的骄傲不允许她说不。

出门的时候,她差点摔倒。扶住她的瞬间,我看到她的泪。

你不觉得自己很自私么?。

确实很自私,但怕以后伤人伤己所以,只有硬起心肠他苦笑。

4、悔恨。

我彻底堕落了。我学会了买欢,学会勾引陌生女人,和不同的她们上床,但从不过夜。这样的生活让我麻醉。但忽然有一次,当我面对那个陌生的胴体时却毫无兴致勉强而为,匆匆收场,接连几次都如此,而最后一次居然不举。我明白我的问题在心理不在生理。

我强烈思念着阿尤我想她,想到疯狂。

但我又能如何回头找她,给她一段回忆然后离去?当我连自己的未来都无法把握时,我又如何能给她承诺一个明天?。

终于还是打了她的电话,但从清晨到晚上,房间的电话一直空响无人接听,而手机一直关机整整一天,我都神思恍惚,猜测着种种可能性一下班,我就直奔她的住处。管不了那么多了,即便她将我拦在门外,即便她已有其他男人,即便她已忘记我,我也一定要见到她!。

拍烂了门也没能感动上天。

我真的不知道她去了哪里,我真的很想知道她去了哪里。我通过一切可能的途径寻找她,但没有任何结果。这时候我才知道自己爱这个女人有多么深,也许就是一辈子了,但这份爱却被自己亲手葬送。

正好有朋友邀我去广州,我让朋友等我一个月,我想用这一个月的时间来寻找阿尤,倘若再无结果,我会选择离开没有了爱,哪里都一样。

想对阿尤说什么。

我爱她!。

采访完已是深夜11点音乐依然,眼睛里却有了一丝倦意。我们开始短暂的沉默。男人还在抽烟,窗外是红尘男女,拥抱着牵挽着,不知道他们会否记住这个夜晚,曾与某人共度?而手上的幸福,曾经那么真实!。

很难用一个词去定义这个男人:他的出轨是对婚姻的背叛还是对人性的遵从?他爱上又放弃是自私还是无私?是不再相信自己,还是不再相信爱情。

但至少,在他的叙述中,我看到一个男人发自心底的忏悔,而他眼睛里隐忍的痛苦,是促使我写下这篇文章的原因。

男人不能轻易痛苦,但痛苦一定就有痛苦的原因。

希望他的痛苦从此让他铭记,并且懂得真爱的意义。

男人最后说,如果阿尤看到这篇文章,请一定与他联系,手机号码不变,24小时为她开机。



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